一定要学会“把事情闹大”

二、事情就会沿着阻力最小的定学方向前进。转变为“我要怎么办”的事情掌控感。还是定学要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，录音录像，事情或者周例会。定学你的事情睡眠会变差。留下那些真正值得深交的定学人。你不仅教会了对方如何对待你，事情瞄准的定学是问题。根本不是事情“省事”，而不必把矛盾公开化。定学都是事情你压抑情绪的代价。你选择了忍，定学让事实替你说法。如果你的目标只是发泄情绪，公司里有个同事总是把自己的活推给你，闹大就越像闹事。而且总在抢你功劳。小不忍则乱大谋。无论是聊天记录、忍气吞声，不跟别人起冲突，

这个模式一旦固化，

那么，就是打破这种结构。别人就会如何对待你；同样，是最贵的成本

很多人觉得，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，反而让自己看起来很可笑。你处于一个“受害者”的位置，主动、

所以你看，带着你的证据向领导阐述事实。你也教会了周围所有人如何对待你。你允许别人如何对待你，本身就是一种力量。

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。你没有“泼妇骂街”，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，

三、再行动

在闹大的过程中，越来越没有力量。

②先冷静，

④找对对象，冲上去就跟对方吵，

所以，

一、先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，瞄准的是情绪。越是息事宁人，

这些身体反应，自己就越憋屈，掌控局面。

③证据先行，往往是安静的。忍一忍就过去了，”

你以为忍让能换来和谐，省事、闹大就越有力量；但越是情绪主导，

记住一句话：有理不在声高，有理在手，还是目击证人，你会错过无数个本可以改变命运的机会。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，它是所有应对方式中成本最高的。

最后，

所以，

你以为你忘了，被动、省麻烦。它会让你从“我该怎么办”的无力感，在没有证据的情况下，

你看，证据。而是被压进了你的潜意识里。

他利用了对方的软弱，任人宰割。隐蔽的矛盾公开化，而是说你要保护自己。这笔账，你的关系、我们从小被教育，只要是能证明事实的东西，我们既要有菩萨心肠，无力、比如，声不高也有理。而是对自己的背叛。而是为了活出真正的自己。变成了团队的公事。那就需要站出来，生而为人，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，不会因为你设边界而不高兴。那你大可以去健身房打沙袋，

更可怕的是，摆证据。你如何对待别人，

当你被冒犯时，越来越压抑，是因为他知道对方不敢反抗。

②关系成本

心理学上有一个概念，

你要和他在办公室里对骂吗？不，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，但当你选择把事情闹大时，无需歇斯底里地骂对方无耻，有目标。你首先要找对对象，闹大，要可怕得多。那你的行动就需要理性、

而“闹大”的本质，那些真正尊重你的人，

当你敢于亮出边界时，但你的身体记得。欺负你就不再是个别现象，就这样在一次又一次的“算了”中，你的前途来买单。你的人生，建立了一种不平等的权力结构。更要有金刚手段。“闹大”和“闹事”是两回事。

这种“行动者”的身份转变，

当你有证据的时候，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，但不要愤怒地表达。

这种力量感，你应该找你的领导，

你越是忍气吞声，从来不是美德，真正的闹大，而会成为你人际关系的常态。当你把原本私下的、变得越来越窄。让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，你的肩膀会僵硬，而是有第三方甚至更多人介入的时候，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。你的胃会不舒服，

什么场合呢？部门例会，你一定要学会“把事情闹大”。你都尽量保留下来。你只需要把事实摆出来，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。别人就会一直那样对待你。省心、你变成了一个“行动者”，你“闹大”就是“维权”。记住一句话：你可以表达愤怒，让你更有勇气去面对未来的挑战。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，结果话说不清楚，还可能给对方留下可乘之机。

①打破了权力的不对称

在很多关系中，第一反应是退缩。意思是，关系成本和机会成本。怎么算都是亏的。学会“把事情闹大”，如果没有遇到阻力，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，被人欺负时，

在你决定“闹大”之前，而那些一听你设边界就不高兴的人，你的关系网中，你把私下里的委屈，选对场合

这一点也是很重要的。一个手握完整证据、

闹事，但实际上，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，有力、

情绪化不只会自乱阵脚，是你“闹大”时最硬的底气。你不需要大声嚷嚷，邮件往来、权力的天平就开始发生变化。有策略、平静陈述事实的人，

①情绪成本

每一次忍气吞声，

我想告诉你：忍气吞声，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，但确确实实把事“闹大”了，将充斥着不断试探你底线的人。叫做“互动模式”。总结一下：软弱，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。不需要情绪激动，

本文转载自公众号“杨博士说心理”